Ruiva

Voltei pro vermelho-fogo, depois de três anos...

Não dá pra ver tão bem, mas amanhã tiro uma no sol. =D

Motivada

Nada como um dia depois do outro...
Estava desanimada SIM. Com uma vontade enorme de ir embora daqui.
Acho que ficar vários dias trancada em casa (conjuntivite), sem ter o que fazer nem muito em que pensar, acabaram me deprimindo... Voltando a trabalhar, o dia todo ocupada, cansando o corpo e a mente; fica mais fácil levar em frente.
Aí saiu o resultado do seletivo de ACT da Prefeitura daqui. E eu passei em PRIMEIRO lugar. =D
Claro que foi uma injeção de ânimo! Principalmente pela estabilidade (contrato de dois anos corridos, começados em agosto – ou seja, diferente do Estado, que dispensa em dezembro e contrata de novo em fevereiro; me deixando sem salário dois meses). E durante esse tempo, eles me chamam no concurso que passei em 27o, estabilizando de vez.
Fiquei feliz com o resultado. Garantir a vaga é sempre bom, mas em primeiro o gostinho é sempre melhor...
Pensei nas opções se voltasse pra casa. Sei que Três Lagoas está se desenvolvendo cada vez mais e tem sim oportunidades de emprego, mas não na minha área. E eu GOSTO do que eu faço. Mesmo estressante, mesmo passando raiva, mesmo querendo esganar um de vez em quando (hum... todo dia!), é cansativo; mas porque é minha opção trabalhar tantas horas. Com uma carga menor seria mais tranquilo, eu sei. Mas quero aproveitar enquanto ainda tenho pique pra ganhar um pouco mais.
Então, por enquanto, a ideia de voltar pra casa passou. Estou mais calma, mais feliz. Ajuda bastante o fato de estar emagrecendo (6Kg nas últimas duas semanas); é mais fácil se amar assim, hehehe!
E, meninas... Se ficaram surpresas com meu email... Imagina se eu contar que APRENDI a usar maquiagem e hoje uso corretivo, blush, potencializador de sombra, sombras degradê, rímel, delineador, lápis, fluido matificante, batom, gloss; além de manejar pincéis e curvex com segurança... Vocês não vão acreditar e ainda vão perguntar quem é esta, pois a verdadeira foi abduzida... E confesso que estou gostando de brincar de índio (me pintar pra ir pra guerra, rs!). E nem vou falar das unhas feitas e pintadas semanalmente.
Portanto, não se preocupem mais. A onda de tristeza me engolfou, mas já tomei pé de novo. Estou bem, de verdade.

Solidão.

Estou sozinha. Sozinha, Sozinha, sozinha. Profunda e completamente.
Onde está a Pollyana quando precisamos dela?
Estou tentando, eu juro. Mas a cada dia que passa fica mais difícil encontrar o "lado positivo" da merda toda.
Não é desespero, é constatação. Eu não sou uma pessoa sociável, longe disso. Já tenho essa tendência ao isolamento, ainda mais se eu não estou bem. Eu nem GOSTO de fazer novas amizades, sabe? Sou uma pessoa difícil, tenho consciência disso. Eu TENHO amigos, mas são poucos, muito poucos. E atualmente, todos estão muito longe de mim. Bom, eu estou muito longe, né...
O problema atualmente é esse. EU estou longe. De tudo que me importa. Longe da minha família - acho que isso é o que pesa mais. Quem eu tenho aqui que me importa? Ninguém. Ficar aqui por que, pra quê? Por causa do trabalho? É o único motivo. Lá é complicado de emprego, e ficar fazendo nada em casa, sendo peso pra minha mãe, não dá. Passei dessa fase há muitos anos. Ou arrumar um empreguinho medíocre, pra ganhar salário mínimo? Não, obrigada. Minha área está sobrecarregada; muuuita gente com diploma trabalhando no balcão do comércio porque não tem vaga. Aqui é o contrário, na minha área tem muita procura, sem emprego eu não fico.
Mas só isso basta? Tem valido a pena? Eu trabalho. Ganho o suficiente pra me manter sem depender de ninguém. Compro o que eu quero, tenho o que preciso materialmente. Mas e emocionalmente? Nada. Sem família, sem amigos, sem NINGUÉM com quem eu me importe. Casa - trabalho - casa. Lendo MUITO, única coisa que me faz feliz, único hobby, única diversão. Fechada, isolada, dentro da concha. Tem valido a pena? Cada dia menos.

ÓDIO.

Como pode um sentimento se tornar outro tão rapidamente?
Pior ainda, como podem ser tão antagônicos???
Como é que num dia você ama alguém, tempos depois é completamente indiferente, isso torna-se ódio mortal em um simples momento, baseado num único fato; e a sobra disso é uma grande decepção e uma tristeza imensa?
Como você pode imaginar tantas formas diferentes de acabar com uma pessoa em menos de um minuto? Pessoa essa por quem, até pouco tempo atrás, você dedicava a sua vida?
Por que o sentimento de vingança te deixa tão criativo? Por que você sabe, nos mínimos detalhes, como acabar com a vida de uma pessoa, deixá-la sem nada, chafurdando na lama; provando o gosto amargo de como é perder o chão?
Por que a mentira, quando a verdade era tão mais reveladora e fácil?
Por que o ódio é tão imenso?
Por que ele domina seu pensamento, suas ações, sua vida, não te deixa pensar em mais nada?
POR QUE O ÓDIO É TÃO IMENSO???



Pior que isso, só a pena que você sente por um ser conseguir se rebaixar tanto. Um ser desprezível, que vomita sua mediocridade e incompetência naqueles que são melhores que ele; talvez como forma de, rebaixando-os, se sentir menos inútil, menos incapaz, menos ridículo.

EU O AMALDIÇOO.

Reinício

Engraçado. Depois de tantos anos, voltar a blogar.
Não farei atualizações diárias - até porque falta tempo. Mas sempre que der vontade de escrever, eu apareço, prometo.